"OPMÆRKSOMHED, OPMÆRKSOMHED, SØDE ORD OG BLOMSTER. Det er lige før du ikke behøver skrive mere," proklamerer psykoterapeut og sexolog Per Holm Knudsen lettere provokerende i starten af interviewet om den svære kunst at bevare et godt parforhold.

"Og det er ikke en fejl, at jeg siger opmærksomhed to gange. Opmærksomhed er utroligt vigtigt for kvinder - de har brug for at blive hørt, forstået, lyttet til, bemærket. Og det meget mere end de fleste mænd er klar over," uddyber han.

Efter mange års erfaring som terapeut, sexolog og tilrettelægger af en række omtalte kærlighedskurser på den sydfynske ø Ærø, har Per Holm Knudsen efterhånden dannet sig et solidt indtryk af hvor det er skoen begynder at trykke, når den første stormende forelskelse har lagt sig. Han har også nogle råd til, hvordan man kan styre uden om de mere eller mindre alvorlige problemer, der kan gøre en ellers sorgfri og lykkelig forelskelse til en ren pestilens af et samliv. Per Holm Knudsens råd handler om samlivskontrakter, udfritning om den udvalgtes tidligere sexuelle forhold og selverkendelse. Rådene kan synes benhårde, business-mindede og fuldstændigt blottede for romantik og følelser, men: Parforhold er ikke kun to smukke blå øjne. De to smukke blå øjne slæber et helt selvstændigt liv med ind i DIT liv. I denne nye frydefulde, men også besværlige symbiose skal I skabe et helt nyt liv - jeres fælles liv. Det er her mange knubs og konflikter begynder at melde sig.

"Før vi overhovedet begynder at komme med gode råd til alle de mænd, der har fundet en dejlig kvinde og vil gøre alt for at det skal udvikle sig til et dejligt og frugtbart forhold, vil det måske være på sin plads at se på selve kærligheden," pointerer Per Holm Knudsen. For hvad er det egentlig? Selvfølgelig er der den helt basale darwinistiske mening med den: Vi skal forelske os, så vi kan dyrke noget sex, få nogle børn og videreføre arten. Men selve kærligheden - denne langvarige følelse, der kan binde en mand og kvinde sammen?

"Det pudsige ved mange mænd og kvinder er at de tror, det er helt tilfældigt hvem de går hen og forelsker sig i. Og derfor skulle det være uforudsigeligt hvordan deres forhold kommer til at udvikle sig. Forkert, forkert, forkert," mener Per Holm Knudsen.

Det er absolut ikke tilfældigt, hvem vi falder for. Når en fyr brænder varm på en sød pige, er der altid en grund til at han falder for netop hende eller en, der ligner hende. Et groft eksempel: En mand mistede sin storebror i en færdsselsulykke, da de var børn. Dengang var sorg ikke noget, man viste åbenlyst, og siden har han levet sin sorg og vrede ud ved at være en rigtigt udfarende, slagfærdig type. Nu falder han for en pige, der er lidt stille i det, og han tænker: "Hvor charmerende, vi passer godt sammen, jeg har brug for en pige, der kan dæmpe mig lidt!"

Pigen forelsker sig også i ham. Hun tænker: "Dejligt med en ordentlig vildbasse." Senere går det op for manden, at den stille pige også har mistet en søskende, da hun var barn. Hun reagerede ved at trække sig ind i sig selv og blive stille.

De to troede, at de faldt for hinandens modsætninger, men i virkeligheden blev de ganske ubevidt tiltrukket af, at de deler nogle identiske eksistentielle problemer.

"Sådan er det faktisk for os alle sammen. Det behøver ikke være store, tunge, eksistentielle problemer, der knytter os sammen. Det kan fx også være to, der begge har haft en dejlig sorgløs barndom, der finder sammen. Og de to behøver ikke at have tacklet problemerne på samme måde. Pointen er, at vi ubevidst falder for en, der kender til de samme grundlæggende forhold/problemer. Vi tiltrækkes af en anden, fordi vi ofte vil have repareret vores sjælelige sår i et forhold. Vi er ikke bevidste om det - vi kalder det intuition, kemi og alt muligt andet," forklarer Per Holm Knudsen.

"Enhver, der er på vej ind i et seriøst forhold, bør skrive sig denne udredning bag øret - allerede her ligger løsningen på mange af de konflikter, der kan opstå," mener Per Holm Knudsen. I det hele taget er selverkendelse det allerbedste at have med sig. Vid, hvem du er. Vid, hvad du vil være med til. Vid, hvad du ikke vil være med til. Hvis du har en nogenlunde ide om disse ting, vil du automatisk signalere en form for afklarethed, der gør din kæreste tryg, forudsat selvfølgelig at hun ved, du mener forholdet alvorligt. Det er godt for hende at vide, hvor du er og hvem du er.

Når det er sagt, så er der også nogle helt grundlæggende forskelle på mænd og kvinder, som kan føre til evige, uløselige, dybt enerverende og voldsomt irriterende problemer i et parforhold. Er du på vej ind i et seriøst forhold, så tag hånd om dem allerede nu - også selvom der ingen faresignaler er. Du kan nemlig være næsten 100 procent sikker på, at de nok skal komme.

EN AF DE MEST IØJNEFALDENDE FORSKELLE på mænd og kvinder er deres måde at løse et problem på.

"Mænd handler sig ud af problemerne. Kvinder snakker sig ud af problemerne. Ofte forstår mændene ganske enkelt ikke logikken i kvindernes løsningsmodel. Når hun kommer bombet hjem fra arbejde og knævrer løs om hvor dum chefen er, hvor dårlig kantinemaden er, hvor hårdt arbejdspresset er, går den handlende mand straks i aktion. I hans øjne er det eneste fornuftige at give hende råd om hvordan hun skal takle problemerne. Han kommer med forslag til hvad hun kan gøre - helt konkret. Nu bliver hun for alvor sur. Han skal ikke fortælle hende, hvad hun skal gøre! Det ved hun udmærket godt selv! Hun vil bare have, at han skal lytte og vise forståelse. Det er hendes måde at tackle problemerne på - hun snakker sin vrede og frustration bort. Det fatter manden ikke en bønne af, og det er sådan set også ligemeget. Men han SKAL lære at respektere hendes måde. Han SKAL lære at lytte og ikke komme med råd. Jeg siger tit til mine mandlige klienter: Høre, men ikke gøre. De kan forstå det, men det er meget svært for dem at efterleve det!"

En anden iøjenfaldende forskel og dermed et sandsynligt problem-emne er kvinders tendens til at korrigere, irettesætte og opdrage på deres mænd.

"Kvinder kan ikke se noget, der bevæger sig uden at det skal opdrages eller klædes på," konstaterer Per Holm Knudsen.

I starten af et forhold er det ofte ikke noget, der betyder noget. I denne indledende fase lægger mænd ikke noget videre i de små bemærkninger som "Skat, du skal nok ikke tage den jakke på til din mors fødselsdag" eller "Prøv lige at se her, hvordan man skyller ordentligt af". Men stoppes denne irettesættende "mor" ikke, kan det udvikle sig et rent mareridt, hvor kvinden decideret kritiserer sin mand. Det er vigtigt at sige fra i tide - jo længere I kommer ind i en rytme eller vane, jo sværere bliver det at komme ud af den igen. Vær opmærksom på, hvornår det begynder at irritere dig. Du kan sagtens sige fra på en pæn og ordentlig måde - fortæl hende, at hun rent faktisk mobber dig.

INTET FORHOLD FORBLIVER LYKKELIGT og harmonisk, hvis I ikke har et sexliv, der passer jer begge. Det er ligegyldigt hvor tit eller hvor avanceret, det foregår. Et missionær-dyt om måneden er helt i orden, hvis I begge har det fint med det.

Det er imidlertid ikke sjældent, at et par har vidt forskellige opfattelser af, hvad et godt sexliv er. Typisk har den ene part mere lyst end den anden. Det kan udmærket være kvinden, der er den mest lystne i et forhold. Det er her at Per Holm Knudsens råd om at snage i partnerens sex-fortid kommer ind i billedet.

"Det er helt reelt at spørge til hendes fortid. Du har brug for at vide, hvordan hun har haft det i tidligere forhold. Havde hun meget eller lidt lyst? Det kan hjælpe dig til at vurdere, om hun rent faktisk er den rette partner for dig. Måske kan du leve med, at I har forskellig lyst et stykke tid. Men efter nogle år kan det gå helt i kage. Og det hjælper altså ikke at tro, at man kan lave om på hendes lyst-mønster. Så det er utroligt vigtigt, at I får snakket om jeres lyst til sex og finder ud af, hvor I kan mødes."

Problem nummer tre, som næsten enhver mand løber ind i, handler om ansvarlighed i hjemmet og overfor familien. Kvinder brokker sig tit over, at deres mænd er ligeglade og uansvarlige derhjemme. I deres øjne er det uansvarligt ikke at tørre køkkenbordet af efter opvask. Det er uansvarligt at manden ikke gider tage med ud og se på nye gardiner. Det er uansvarligt, at han aldrig tager initiativ til at gøre badeværelset rent.

"Stop lige en halv. Sig fra. For ansvarlighed skal ikke kun være det, som kvinder opfatter som ansvarlighed. Ansvarlighed er ikke lig med milimeterdemokrati. Mænd skal lære at gøre opmærksomme på, at de rent faktisk skiftede olie på bilen på vej hjem fra arbejde. Det er også en form for ansvarlighed," pointerer Per Holm Knudsen.

I hans øjne gælder det om at lave en samlivskontrakt. Kig for eksempel et halvt år ud i fremtiden. Hvad er på programmet af fælles opgaver? Hvem skal lave hvad? Hvem har ansvaret for hvad? Hvordan fordeler I det daglige arbejde? Hvordan kan I udnytte jeres evner bedst?

"Jeg havde en gang en kæreste, der spurgte om vi skulle flytte sammen. Jeg sagde nej, for hun var et forfærdeligt rodehoved, og det ville jeg ikke kunne leve med. Så sagde hun til mig: Jamen du er en grisebasse. Du tørrer aldrig af under spækbrættet i køkkenet! Og så sagde hun, at vores forskelle faktisk kunne supplere hinanden udmærket: Hun kunne gøre rent efter os og jeg kunne rydde op efter os. Det var faktisk et glimrende forslag," slutter Per Holm Knudsen.

Journalist: SciWrite Birgitte Svennevig Ndr. Kajgade 7 DK-5700 Svendborg Denmark Tlf: (+45) 62 22 01 52 birgitte@sciwrite.dk
PER HOLM KNUDSEN PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG Email Klik her! http://www.psyx.dk
Hellerupvej 51 2900 Hellerup Tlf: (+45) 39 45 77 70 info@euroman.dk http://www.euroman.dk
Senest opdateret 12. februar 2021

STYR UDEN OM DE VÆRSTE FEJLTAGELSER LAD VÆRE MED AT FORTÆLLE HENDE, HVAD HUN SKAL GØRE. Både mænd og kvinder har brug for at tale om deres problemer. Men ofte er det nok for kvinder at tale sig ud af dem. At blive lyttet til og at blive forstået. Mænd derimod vil meget hellere handle sig ud af problemerne. Derfor sker det typisk det, at mænd kommer med konkrete råd og forslag til hvad deres kæreste skal gøre, når hun begynder at tale om sine problemer. Så har vi balladen! For din kæreste ved udmærket godt, hvad hun skal gøre, og hun bliver irriteret over at du fortæller hende det. Det er ikke hvad hun har brug for. Hun har brug for at du lytter og viser forståelse. På den måde taler hun sin vrede og frustration væk. GIFT DIG IKKE MED DIN MOR Kvinder kan ikke se noget, der bevæger sig, uden at det skal opdrages eller klædes på. Passer du ikke på, kan din kæreste meget hurtigt videreudvikle dette talent til et omfang, hvor det ikke er sjovt længere. Stands denne rytme, inden hun blive som en mor for dig.   BLIV VED MED AT VISE HENDE OPMÆRKSOMHED Tag aldrig din kæreste for givet. Vis hende, at du holder af hende. For nogle år siden var det meget populært at spørge "Har du talt med dit barn i dag?". Det samme gælder faktisk også din kæreste. Fortæl hende, hvad der sker på arbejdet og i din familie. Fortæl hende, at hendes mening betyder noget for dig.   SE PRAKTISK OG NØGTERNT PÅ JERES FORHOLD Det lyder brutalt, men det kan faktisk være en god ide at lægge de smukke blå øje og romantikken på hylden engang imellem. Se helt nøgternt og praktisk på den kvinde, du har forelsket dig i. Der er givet nogle ting, som du ikke er helt vild med. De betyder måske ikke så meget lige nu, men det kommer de til! Tag fat om uoverensstemmelserne - hvor små de end er i starten - og tal om hvordan I bedst tackler dem i fremtiden.   VÆR DIG SELV Det er naturligt, at vi laver om på os selv, når vi forelsker os. Vi vil selvfølgelig fremstå i det bedst muligt lys og se bedst muligt ud. Men i det lange løb er det vigtigt, at du forbliver dig selv i et forhold. Begynder du at lave om på dig selv for at tilfredsstille din kæreste er du ude på et skråplan. Vend det døve øre til al snakken om bløde mænd og hårde mænd. Drop alle rollemodellerne. Du skal ikke være nogen af dem. Du skal være dig selv.

Denne side indgår i Psykoterapeut & Sexolog Per Holm Knudsens hjemmesider www.psyx.dk

FORSIDE | INDHOLD | PER HOLM KNUDSEN | PSYKOTERAPI & SEXOLOGI | SEXOLOGISK KLINIK - MIDTJYLLAND | PARTERAPI | KONTAKT | PSYKE & SEX | PSYKE & SEX DEBAT | PSYKE & SEX's SPØRGEHJØRNE
Kort | Biblioteket | Dansk Forening for Klinisk Sexologi | Foreningen af Professionelle Psykoterapeuter